Acredite ou não...

 Surpreendentemente um padre me mandou mensagem assim que publiquei o post abaixo.

E não. Ele não leu esse post.

Mas certamente alguém leu.. e não estou falando de uma pessoa

Socorro

A última vez que aqui escrevi foi antes da pandemia. E repentinamente me lembrei deste cantinho com tantos registros e tantas histórias.

Hoje estou num dos anos mais difíceis da minha vida. E resolvi escrever. Nas redes sociais talvez atraísse outras pessoas que não quero que leiam. Talvez fosse melhor nem escrever ou publicar isso mas sinto que preciso colocar em algum lugar... e talvez algum dia alguém leia isso aqui.

A coisa mais importante da minha vida sou eu mesmo. A anos eu falo isso em palestras e encontros. Mas nesses dias eu tenho descoberto que muito do que tento fazer, tem como consequência esquecer disso. Mas eu não posso esquecer. Consigo me ligar, ficar atento por um tempo, mas logo depois... eu esqueço novamente e lá vou eu sendo levado pelos vagalhões da vida. Hoje me pergunto porque pessoas que amo me apontam dedos, acusando-me de abandono quando tudo que fiz foi pedir um tempo pra respirar, pra segurar, pra aguentar.

Porque pessoas que estou tentando ajudar simplesmente batem em mim suas frustrações e falhas do dia. É de caráter? é psicológico? Eu tenho que aguentar? até quando? O quanto? 5 meses atrás eu tava numa mesa de hospital. O diagnóstico era Infarto. Comecei uma retomada. De lá pra cá... sempre é uma porrada atrás da outra... Hoje, menos de 6 meses depois do momento em que estiver mais próximo de morrer...  eu mal consigo olhar para o rombo das coisas na minha casa (alguns literais como um buraco na minha parede do escritório) e vivo recebendo pedidos, demandas, tensões... Aos poucos vou vendo a loucura que foram ambientes que vivi minha vida e quanto meu corpo pedia para eu não abraçar...

Preciso me cuidar. Mas ao mesmo tempo parece que minha mente pede para me sacrificar ao máximo. me consumir por pessoas que sinceramente... parecem que tão (...) e andando pra mim, tão mais preocupados aliás com a imagem que tem de fora, do que da própria saúde e da própria vida.

Eu juro que to tentando focar. As vezes eu não consigo. Desculpe (e eu nem sei pra quem to pedindo desculpas. Sempre vem essa sensação que to falhando pra alguém... será que é pra mim mesmo? eu já não sei...)

Queria respostas... Até aposto em algum lugar que pode me responder... Mas não sei quando e como terei resposta. E isso é pior que qualquer coisa